Humour

Bonjour Messieurs Mesdames Mesdemoiselles
Je vous propose un petit topic inutile et donc indispensable sur ce beau forum
Ce sujet sera entièrement consacré à l'humour dans toute ces formes, et surtout les blagues (drôles ou pas drôles, on s'en fout ^^)
Vous pouvez vous lâcher, l'Admin elle même ne peut rien sur un sujet comme ça (et elle enrage d’ailleurs à cause de ça^^)

Qu'est ce qui est petit, rouge, dans un coin et qui rétrécit ?

Spoiler:

Combien de rôliste faut-il pour changer une ampoule ?

Spoiler:

j'ai pas compris la seconde

C'est une blague de rôliste sur table ^^ Tu lance les dés que ce soit des dés 6 ,20 ou 100 pour déterminer le résultat d'une action . PAr expemple une hache vas taper à 1D6+4 dégats, un sort vas durer 2D20+10 minutes, etc...

Il n'y a que ceux qui ont joué à du vrai jeu de rôle pour comprendre. =P Bon pour ma part je vais pomper d'un autre forum que j'aime. :3

Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high tech. Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur lui-même. Il insère donc son zgeg dans la trayeuse et la met en marche. Et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense ! Une fois soulagé, il essaye d'enlever le boyau de succion... Sans résultats ! Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d''utile. Il tripote tous les boutons de la machine... Sans plus de succès. Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.

- Allo ! Je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ?
- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres.

La maison Lefort fabrique des clous depuis plusieurs générations. Les ventes sont en baisse et le patron engage une publicitaire jeune et dynamique pour lui faire une publicité pour la télévision. Après 2 semaines de travail, le visionnage a lieu :
La caméra suit un chemin, arrive en haut d'une colline puis fait un zoom arrière. Finalement, on aperçoit le Christ sur la croix en train d'agoniser et apparaît le slogan : "Avec les clous Lefort, ça tient très fort".
Choqué par ce qu'il vient de voir, le patron explique à la publicitaire que l'image de Jésus sur la croix est trop violente et qu'elle doit revoir sa copie. 2 semaines passent et le visionnage reprend :
La caméra suit un chemin, arrive en haut d'une colline puis fait un zoom arrière et termine sur un plan fixe d'une croix au sommet de la colline mais sans Jésus cette fois. Puis le slogan apparaît: "Avec les clous Lefort, il tiendrait encore"

Attention Pickpockets au Carrefour.
J'ignore si beaucoup parmi vous font leurs courses chez Carrefour mais ceci pourrait vous être utile.
Je vous envoie ceci pour vous prévenir d'une mésaventure qui m'est arrivée, étant donné que j'ai été la victime d'une arnaque alors que je faisais mes courses.
Ceci s'est produit au Carrefour et peut vous arriver !
Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture.
Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et du produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur petit T-shirt.
Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.
Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent à la place de les conduire dans un autre centre Carrefour.
Vous acceptez et elles montent à l'arrière de votre voiture.
En chemin, elles commencent à faire l'amour ensemble.
L'une d'elles grimpe ensuite sur le siège passager et s'adonne à une fellation avec vous, pendant que l'autre vole votre portefeuille!
Soyez donc vigilants ! Ceci peut vous arriver aussi ...
On m'a ainsi volé le mien vendredi dernier, samedi, deux fois dimanche, encore une fois mardi et à nouveau hier soir et j'y retourne demain.

( http://danstonchat.com/3003.html pour la référence)

Ah, oui, je l'avais lue (oui, j'ai moi aussi commencé à lire DTChat dès mon retour, merci du tuyau). Lu sur JV.com

Un mec raccompagne sa copine chez elle, dans un quartier branché. Devant la porte, pris d'une impulsion, il pose sa main sur le mur, s'appuie dessus, son visage est à deux centimètres de celui de sa copine, et il lui dit
- Chérie, tu veux bien me faire une fellation ?
- Euh ... quoi ? T'es fou ?
- Allez, quoi !
- Mais on est dans la rue ...
- Et alors, on y voit rien ! Et puis, tout le monde doit être couché à cette heure-ci !
- Oui, bon ... mais si mon père l'apprenait, il ...
- Mais non, il ne l'apprendra pas.
- Je ...
- Alleeeeez !
- Chéri, non, je suis désolé.
- Allez, je t'aime, sois gentille.
- Je t'aime aussi mais c'est non !
Le gars lui fait alors une loooooongue tirade sur les pulsions des garçons, les besoins masculins, son amour, ce à quoi il conduit ... la fille fait une looooongue tirade pour protester ... Ils continuent comme ça jusqu'à ce que la porte s'ouvre. La petite sœur de la fille apparaît.
- Pitié, dis-lui de retirer sa main de l'interphone !

c'est un mec qui va a la pharmacie pour acheter des preservatif.

-une boite de 29 monsieur et bien.
-oui j'ai rendez vous avec ma copine ce soir.
-Pourquoi en acheter autant ?
-Et bien la mère me force a coucher avec elle disant que son marie ne lui fait rien, il a sa fille cadet de 18 ans aussi qu iest une vrai chaudasse et pour finir ma copine.

Il parti avec la boite et arrivé chez sa copine il répéta plusieurs fois le bénédicte. Sa copine ne regarde.
-tu m'avait pas dit que tu était si croyant mon chérie.
-et toi que ton père était pharmacien idiote.

Ceci est une annonce du Premier ministre Anglais:
"Cher concitoyens,
Dans le but d'une harmonisation des transports avec les autres pays européens, j'ai décidé que, à partir du 1er février prochain les voitures rouleraient désormais à droite.

SI la mesure est concluante, le 1er mars prochain, elle sera étendue aux camions. "

Deux blondes sont dans une voiture ; elles traversent un champ de blé. Elle voient une troisième blonde, dans une barque, qui essaie en vain de ramer.

La blonde qui conduit dit, méprisante :
- C'est à cause des filles comme elle qu'on dit que nous les blondes, on est connes.
- Ouais ! Si je savais nager, j'irais lui péter la gueule !

Une petite fille,à peu prés huit ans rentre dans une boulangerie. Elle a le nez tordus, la gueule cassée, un oeil à moitié fermée. Elle s'approche de la caisse et dit :
"Bonjour, je voudrai un gâteau pour l'anniversaire de ma soeur. Un gros, avec du chocolat si vous plait"
"D'accord, d'accord. Elle s’appelle comment ta soeur?"
"Elle s'appelle Plumelle."
La boulangère est surprise :"Oh, c'est un jolie nom, ça ! Tu sais pourquoi elle s'appelle comme ça?"
"Ben quand elle était petite, y a une plume qu'est tombé sur son berceau, tout doucement, et qui atterri sur sa joue. Alors on l'a appelé Plumelle."
"Oh, c'est mignon. Et toi, comment tu t'appelle ?"
"Ben moi, je m'appelle Poutrelle !"

Lol. J'ai lu un receuil de blagues misogynes (désolé Laura), je vous fais les meilleures.

Que fait une femme au lit après l'amour ?
Elle gène.

Qu'est-ce que deux blondes qui se tiennent la main ?
Un synapse.

La vie d'une femme, c'est un conte de fée.
Fée le ménage, fée la vaisselle et fée pas chier.

Pour réussir sa vie, un homme doit suivre cinq conseils :
- Il faut trouver une femme aimante
- Il faut trouver une femme efficace au lit
- Il faut trouver une femme qui fait bien le ménage et tout le toutim
- Il faut trouver une femme qui soit agréable à entendre
- Il est primordial que ces femmes ne se rencontrent jamais

Un mec rentre dans la chambre de sa femme avec une chèvre et dit :
- Tu vois chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines
La femme, piquée au vif, répond :
- Si tu étais moins con, tu verrais que c'est une chèvre !
- Si tu étais moins conne, tu verrais que je parlais à la chèvre !

CouteauBleu a écrit:Lol. J'ai lu un receuil de blagues misogynes (désolé Laura), je vous fais les meilleures.

Comment ça "désolé Laura" ?! Chuis visée ? è__é Bientot je ne serai plus la seule fille du forum je te signale ! Grmbl.

Oula, vas-y avoir d'la meuf !?
*Vas se recoiffer* Attendez moi les filles, j'arr....




*Se rappelle d'où il est et à qui il cause* Oups
Rien dit

*lui colle OWNED sur le front*

*trouve ce nouvel ornement superbement jolie*

*sort un gilet par balle et sort le taticalfacepalm*

Un gilet *par* balle ? oO Tu dois avoir chaud dis donc, avec tout ces vêtements !!


(D'accord je sors ======> [ -] )

...bonjour je suis une fille...


hum euh.... bah débutant.... Qu'est-ce qui est transparent dans un champ?

Spoiler:

Une deuxième fille ? mince, je vais devoir me calmer sur les blagues misos. Bon ... une dernière pour l'instant :

- Qu'est-ce qu'une mèche brune sur une blonde ?
Une lueur d'espoir.

Pourquoi les Mecs aiment les blagues de blondes ?

Spoiler:

Pourquoi Dieu a-t-il inventé la femme ?

Spoiler:

Pourquoi l'Homme a-t-il inventé le robot ?

Spoiler:

Promis, celles-là c'était les dernières ...

C'est pas une blague, mais j'ai trouvé un zolie sujet qui permet aux néophytes de comprendre les différents genres de métal, et aux confirmés de rire un coups :http://mysticglue.jdrforum.net/t114-le-metal-pour-les-nuls-comme-moi-hehe

Sinon :
C'est deux oeufs qui discutent dans un frigo. Un des deux dits:
"Argh, mais depuis combien de temps t'es là, t'es dégueulasse, tout vert avec des poils."
"Ch'uis un kiwi, connard."

J'adore l'explication des différent genre de métal xD!

Vous savez pourquoi les belges ils nagent au milieu des piscines?

Spoiler:

Et vous savez pourquoi ils nagent toujours en raz motte?

Spoiler:

C'est un punk et une nonne dans un salon de coiffure.
Le punk, qui trouve la nonne très à son goût, essaie, de la séduire. Mais elle, qui a fait voeu de chasteté (et qui trouve le punk très moche), l'ignore.

Complaisant, le coiffeur lui suggère :
- Cette nuit, la nonne ira au cimetière, devant la tombe. Déguise-toi en Dieu, va la voir et demande lui de rompre son voeu de chasteté.
Le punk, qui trouve le plan intelligent (lui ne l'est pas), va s'acheter un costume pour se déguiser en dieu, puis à minuit, va au cimetière.
Il voit la nonne devant la plus grande tombe, et surgit devant elle, et lui dit :
- C'est Dieu qui s'adresse à toi. Tu dois rompre ton voeu de chasteté.
Elle accepte, et lui fait une f********, avant de lui demander de la s********. Une fois qu'il a fini, il décide de lui dire la vérité.
Le punk dit alors : "Haha, en réalité je n'étais pas Dieu !"
Le coiffeur dit alors : "Haha, en réalité je n'étais pas la nonne !"

(il me semble que c'est Gorka qui me l'avais faite)

Oui et tu la raconte moins bien ! La vrai version c'est :
C'est un punk et une nonne dans un salon de coiffure.
Le punk, qui trouve la nonne très à son goût, essaie, de la séduire. Mais elle, qui a fait voeu de chasteté (et qui trouve le punk très moche), l'ignore.

Complaisant, le coiffeur lui suggère :
- Cette nuit, la nonne ira au cimetière, devant la tombe. Déguise-toi en Dieu, va la voir et demande lui de rompre son voeu de chasteté.
Le punk, qui trouve le plan intelligent (lui ne l'est pas), va s'acheter un costume pour se déguiser en dieu, puis à minuit, va au cimetière.
Il voit la nonne devant la plus grande tombe, et surgit devant elle, et lui dit :
- C'est Dieu qui s'adresse à toi. Tu dois rompre ton voeu de chasteté.
Génée, la nonne lui répond qu'elle est dans sa mauvaise période, truc de fille. Et qu'elle préférerait qu'il lui fasse par derrière. Encore plus content le Punk fait son affaire. À la fin il retire son costume et s'écrit :
- Hahaa ! En réalité je ne suis pas Dieu !
Et la nonne retire à son tour ses vêtements :
- Hahaa ! En réalité je suis le coiffeur !